VILLA CERTOSA, Agosto 2010, sempre con mio nipote, ormai 6 anni. Circondati da caldo afoso, sdraio, ombrelloni, turisti, piscine, topa.
«Ehi zio, indovinello: mi ficco questo enorme calippo in bocca eee...ohfh...hhi shoho?»
«Un idiota?»
«Sbhaghliaho! Shoho Hoehm Hethizhia!»
«Ha Ha. Divertente.»
«...sphuah...Andiamo zio, non mi dirai mica che sei nervoso!»
«Non sono nervoso!»
«E allora perché stai masticando i preservativi omaggio?!»
«...hhrrmm...ok, sono a disagio!!»
«Disagio?!...uhm... ma che ti scappa un pò di senso civico?»

«Beh non lo so...solo l'anno scorso questo posto era qualcosa di scandaloso...e ora perchè siamo qui?»
«Perché adesso Villa Certosa è un villaggio divertimenti dove la gente viene a fare la vita del Premier per un giorno all'anno a spese de...gli altri contribuenti!  hihihih!»
«E questo mi mette a disagio!»
«...e se ti andassi ad invagonare con una di quelle veline laggiù?»
«Volentieri, se non fosse che non ho "soli 2000€ aggiuntivi" da spendere!»
«Allora la palestra Premium, fai i manubri, 40 megaschermi di solo sport, e se hai sete le cameriere ti fanno assaggiare le migliori birre del mondo versandosele sui capezzoli!»
«Senti, è da quando siamo arrivati che ho un'erezione di marmo, ho vinto il torneo di "chi-ce-l'ha-più-gonfio" già 3 volte, ho speso gli ultimi 150€ per prenotare una sega da Barbara Matera ma sta servendo il numero 68 e io ho il 493, se vedo ancora un perizoma mi viene un infarto!!»
«Calma! Ok! Ho capito!...sorsetto di vodka?»
«Grazie. ...tua madre dov'è?»
«E' la solita patetica, è andata ad ammirare la "Cucina Del Presidente".»
«Adesso capisco perchè tuo padre è rimasto a casa...»
«In realtà è rimasto a casa perché ha organizzato un pullman la prossima settimana con la delegazione del sindacato.»
«E tua madre lo lascia fare?»

«Beh, in questo posto assumono guardie del corpo "solo con attitudine allo striptease".»
«Puah!»
«Zio, potevi pensarci negli anni '90, ora la situazione è questa, che pensi di fare?!»
«Maledetto marmocchio, dico sempre che non voglio più vederti e mi ti ritrovo sempre tra i piedi!»
«Eh lo so, ma d'altronde dove la trovi un'altra persona che sappia distinguere un'opinione da una scoreggia?»
«Già...»
«Cerca di rilassarti zio, qui c'è tanta di quella roba che con un giorno solo non si vede quasi niente...dovremo tornarci tutti gli anni!»
«...senti figliolo, ne ho abbastanza di questa giornata, ma non posso andarmene con questo coso sotto al costume. Vai a cercare tua madre e chiedile se ha 30€, glieli ridò appena direttore della mia banca torna dal Messico.»
«Cosa c'è che puoi fare a 30€?»
«Beh...o compro delle pasticche al bazar per intossicarmi, oppure posso incularmi Mario Giordano.»
«E la scelta dov'è?»
«Che da Mario Giordano stanno al 93, e io ho il 742.»

Al cinema:
Star Trek - Il futuro ha inizio: nuovi guai a bordo dell'astronave Enterprise. Il capitano non si ricorda più la password del file .doc in cui aggiorna il diario di bordo. Sarà costretto a viaggiare nell'internet assieme al suo equipaggio per incontrare qualche utente di yahoo answer che possa consigliargli un tool per sbloccare il file. Vietato ai minori di 14 anni a causa della sequenza in cui Spock finisce nel tranello orchestrato dai mutanti di lemonparty.org.

Angeli e Demoni: esaltato contro l'esenzione dall'ici cui godono i beni della Chiesa, un terrorista rapisce dei cardinali mentre il conclave è in riunione per eleggere il nuovo Papa, e minaccia di distruggere la Città del Vaticano con una bomba all'antimateria. Colpo di scena finale: il terrorista è Piergiorgio Odifreddi. (In realtà è il camerlengo).

17 again: nei primi 10 minuti il trentenne Matthew Perry si lamenta della sua vita e spera di poter tornare giovane; poi incontra il dottore di Berlusconi che gli toglie 20 anni e così diventa Zac Efron, ossia se stesso diciassettenne, e può ritornare al liceo. Nella restante ora e mezza di film preparerà bigliettini per il compito di fisica, si schiaccerà i brufoli, e posterà su youtube filmati in cui fa annusare a tradimento i propri calzini sporchi alle cheerleader.

Feisbum: un gruppo di ragazzi che non sanno formattare un testo in corsivo con Microsoft Word 2003 sfogano le proprie frustrazioni su internet e si chiedono come mai sono ancora vergini. I loro dati saranno rubati da una subdola organizzazione che li iscriverà alle liste dei supporter di Sinistra e Libertà.

In tv:
Imperdibili, i TRL awards, sabato 16 su Mtv. In diretta da piazza Unità D'Italia, a Trieste. Memorabile il momento in cui i Sonohra sono stati sbalzati in mare da una folata di bora. Sul palco sono saliti anche i dARI assieme a Max Pezzali, che aveva la faccia di uno che deve un favore ad Andreotti. Poi Max è stato premiato da Carlo Pastore come miglior ospite di TRL, o qualcosa del genere. Che è come vincere una gara di Formula1 ed essere premiati da O. J.Simpson.
Ma quanto è trieste essere un artista i cui unici fan che hai sono quelli che votano -1 ai commenti negativi ai tuoi video musicali su youtube? Molto divertente invece il momento delle premiazioni; c'erano sempre 4-5 persone in nomination, e alla fine vinceva inaspettatamente quello pronto dietro le quinte: "Come miglior cantante, i candidati sono: John Lennon, Frank Sinatra, Louis Armstrong, Marco Carta. E il vincitore è..."
Su Italia1 è ripreso Detective Conan. In questa nuova stagione, Conan dovrà risolvere il mistero che circonda la sua amica Ran, che si risveglia inquietantemente sporca di sangue ogni 28 giorni.
Luigi Galluzzo, giornalista di Studio Aperto, cita il processo Mills "in cui Berlusconi fu assolto". Il video fa il giro di internet, la protesta monta. Galluzzo infine viene licenziato. E riassunto come direttore del Tg1.
Ad Annozero, su Raidue, ospite Marco Pannella. Il leader dei Radicali biascicava parolacce e discorsi sconclusionati, molto provato dallo sciopero della fame e della sete. Insomma, l'alimentazione e l'idratazione sono sospese, la morte cerebrale mi pare sia sopraggiunta: è il momento di seppellirlo. Un'altra vittoria per il progresso dell'umanità; Capezzone è saltato giù dal carro troppo presto.

Per rapporti sociali intenderemo quelli appartenenti alle fasce sentimentali più vaste e facilmente percepibili, ossia l’amore e l’amicizia. Chiamato successivamente solo rapporto.

Teoria del 50%
Partiremo da un assunto di base che chiameremo “Teoria del 50%”. Un rapporto in cui vi sia un sostanziale squilibrio tra offerta (ciò che io do all’altro, in termini di gesti veri e propri o tangibili solo a livello sentimentale) e domanda (ciò che ricevo) - e viceversa - è destinato all’inefficienza e quindi al fallimento sul mercato della vita. Quella che in questo caso sarebbe la nostra “efficienza allocativa” o “ottimo paretiano” è la condizione in cui i due soggetti raggiungano un equilibrio il più vicino possibile al 50% tra domanda ed offerta, ossia l’equità. Il rapporto sarà duraturo, basato su reciproco rispetto e la profonda convinzione di entrambi i soggetti che ognuno potrà sempre contare sull’altro.
In definitiva una sorta di do-ut-des incondizionato.

Concorrenza, Monopolio ed Oligopolio
La concorrenza nei rapporti sociali è solitamente una condizione svantaggiosa. Lo è di certo in amore, causa di dissapori, incomprensioni, litigi e gelosia. Lo è in maniera meno accentuata in amicizia. In amore la condizione ottimale è quella di Monopolio, nel rapporto non esistono sostituti. Può anche essere poco duraturo nel tempo, ma la condizione di fedeltà e rispetto ad un unico soggetto è la più efficiente. In amore l’oligopolio è la condizione più inefficiente.

In amicizia invece l’oligopolio è considerabile la condizione ottimale. Gli stretti rapporti d’amicizia in monopolio sono destinati all’usura e le barriere all’entrata dovute al forte radicamento con cui di solito vengono stabilite le amicizie rendono difficoltosa la sostituzione di un rapporto d’amicizia in monopolio. Il regime di oligopolio consente di allocare la propria offerta a più soggetti e ricevere domanda a pari condizioni. Se un amico decide di uscire dal proprio mercato, ce ne sarà un altro disposto a soddisfare la domanda. In regime di oligopolio in amicizia, solitamente, chi tende a richiedere solo domanda senza non porre sul mercato la propria offerta viene escluso perchè considerato inefficiente ed un “peso morto” che grava sul bilancio. Sul mercato dell’amicizia ognuno deve fare la sua parte.

Sul mercato dell’amicizia possono rientrare i soggetti a condizione 0%/0%, ossia quelle che comunemente vengono chiamate conoscenze. Solitamente le conoscenze sono elementi marginali che non richiedono nè spese nè costi, anch’essa considerabile quindi come condizione di ottimo. I rapporti occasionali con le conoscenze consentono di godere appieno dei momenti, senza aspettative da ambo le parti.

La gelosia in amore è una barriera all’entrata.
Invidia, astio, rancore ed arroganza sono pressochè considerabili delle esternalità negative e portano all’uscita del mercato uno dei soggetti.

Disoccupazione
Nella nostra esposizione la Disoccupazione è intesa come una condizione di assenza di rapporti, che con un termine più comune chiameremo Solitudine.
In amore - in generale- la Disoccupazione è una condizione frequente, mentre in amicizia è una condizione più difficile da raggiungere, ma realmente esistente soprattutto in età adolescenziale e durante l’anzianità.
In amore si può entrare ed uscire dalla condizione di Disoccupazione molto spesso, soprattutto se si instaurano rapporti inefficienti secondo la Teoria del 50%. In amicizia - partendo dall’assunto oligopolistico - la disoccupazione è più che altro “stagionale”. Rapporti di amicizia possono durare nel tempo, ma nel momento in cui falliscono si aprono settori di mercato da ricoprire. Restano comunque gli altri attori del mercato oligopolistico a supportarci.

In amore è molto frequente la condizione di disoccupazione frizionale, ossia quel lasso di tempo di solitudine tra un rapporto che si conclude ed uno nuovo. Durante il periodo di disoccupazione frizionale però la concorrenza diventa l’opportunità principale: in una cerchia di possibilità più o meno ampie chi ha le caratteristiche più affini alle nostre vince. Lo status di disoccupato frizionale è, nel breve termine, soddisfacente: consente di avere legami fugaci con costi minori e benefici maggiori. Anche in amicizia la disoccupazione frizionale può avere la sua importanza: se uno o più amici decidono di escluderci, lasciandoci soli, la concorrenza dovrà o potrà sopperire a quella mancanza.

Nei casi di fallimento del sistema concorrenziale la disoccupazione frizionale diventa strutturale, sia in amore che in amicizia, e fondamentalmente si rimane soli.

Inflazione
L’inflazione nei rapporti sociali avviene quando il proprio valore sociale si abbassa notevolmente, mentre il livello generale subisce conseguenzialmente un aumento sostenuto. L’inflazione in questo caso, a differenza del termine economico stretto, ha valore solitamente soggettivo: un’inflazione percepita, quindi. Siamo noi stessi che consideriamo il nostro valore inferiore rispetto a quello generale. Così come può succedere, in casi border-line, che la collettività consideri un singolo soggetto “di poco valore” mentre qualcun’altro - anche fosse una sola persona - può pensare l’esatto contrario. Per questo è soggettiva e quindi percepita.

I rapporti sociali, come l’economia, sono soggetti a clamorosi fallimenti così come a notevoli benefici. E’ sempre bene valutare con accuratezza gli investimenti e se effettivamente riescano a soddisfare le nostre aspettative, tutte le spese connesse al protrarsi di un rapporto non soddisfacente e deleterio, valutare se l’interruzione di un rapporto possa considerarsi vantaggioso o meno.

In caso di difficoltà da tenere presente che le esternalizzazioni in questo caso non servono a nulla, ma gli investimenti all’estero possono essere molto soddisfacenti.

Oh bella, curioso il nostro bel paese mia signora.

Uno stato in cui non si protesta mai, in maniera seria, per un bel niente.
Nè per i diritti, nè per le ingiustizie, nè per la legalità, nè per la sicurezza sul lavoro.

Non si dice, non si fa.
E quando si fa lo sciopero, perchè se ne fanno a bizzeffe nel nostro bel paese, lo si anticipa di un mese.
Dando il tempo all’azienda di organizzarsi, ma soprattutto per organizzarsi le proprie ferie.

“Cara domani c’è sciopero, andiamo al mare?”

Ma c’è aria di cambiamento, mia signora.

Avete letto? Ora preti e cardinali sono diventati i simboli dell’agitazione sociale.
Vanno in piazza sventolando il crocifisso e brandendo la bandiera vaticana.
Urlano, scalpitano, battono i piedi.

Scendono in piazza per difendere la mia famiglia signora, che gentili.

I politici mia signora? Certo, è proprio come pensa lei.
Fanno quello che hanno sempre fatto in Italia.
Si accodano al gregge, senza fare un fiato.

No mia signora, non si vergognano neanche un po’.
Neanche quei politici divorziati che sentenziano sulla mia convivenza al di fuori del matrimonio.

Il matrimonio è sacro e la famiglia va difesa signora.
Vorrebbero difendere la famiglia senza un minimo aiuto verso le coppie sposate o neo-sposate, ma impedendo ad altri di convivere liberamente. Geniale no?

Come se garantendoci diritti fiscali, previdenziali, sanitari e di successione si possa in qualche modo impedire il divorzio di una coppia unita nel sacro vincolo del matrimonio.

Se le famiglie si sfasciano, se i figli diventano bulli ed ammazzano gente, se le madri ammazzano i propri figli, se ci sono i preti pedofili…ma perchè venite a prendervela con noi?!

E poi, se proprio vogliamo dirla tutta, Gesù è morto single.

Ho sentito dire che l'erba potrebbe ridurre il numero di spermatozoi. Bene! C'è già abbastanza gente al mondo, cazzo! Qualcuno dovrebbe dirlo a proposito. Sono stanco di questo "ehi, siamo o no ganzi? gli esseri umani sono così meravigliosi!" Siete troppi. Smettetela di accoppiarvi, almeno per un cazzo di giorno. Risolviamo questa questione della malnutrizione. Poi tornate ai vostri accoppiamenti.
Ma vi dico una cosa: da dove viene questa idea che il parto sia un miracolo? Mi sono perso quella fottuta riunione, ok?
"E' un miracolo, il parto è un miracolo!"
No non lo è. Non lo è più di mangiare del cibo ed espellere uno stronzo dal culo, va bene? E' una reazione chimica, tutto qui cazzo.
Volete sapere cos'è un miracolo? Crescere un bambino che non parla al cinema. Ok? Ecco, ecco un maledetto miracolo.
Non è un miracolo se ogni nove mesi qualunque yin-yang al mondo può mollare una cucciolata di questi cavoli miagolanti sul nostro pianeta. E nel caso non aveste visto le statistiche delle mamme single, il miracolo si sta diffondendo come un incendio. Alleluja! Parcheggi di roulotte e case popolari di tutto il mondo si stanno riempiendo di questi piccoli miracoli. Come rane che depongono uova.
"sai, sarebbe un vero miracolo se riuscissi a ricordare il nome di tuo padre. penso che dovrò chiamarti Camionista Junior"

Quando 3 anni fa Rupert Murdoch, per gli amici "lo Squalo", sborsò 580 milioni di dollari, sembrava l'affare del secolo.
Myspace fu fondato a Berkeley da Tom Anderson nel 1998.
Nel 2005, quando Murdoch comprò Myspace, poteva contare su un'audience di circa 27 milioni di persone.
Appena un anno prima, nel 2004, Mark Zuckerberg, giovane studente di Harvard, aveva inventato con alcuni amici di stanza il sito Facebook, un modo per non perdere i contatti con i vari amici dell' Università e del Liceo.
A giugno del 2008 Facebook ha registrato, secondo Comscore.com, 132 milioni di visitatori sorpassando i 117,5 milioni di Myspace.
Se avesse saputo a quei tempi del futuro boom di Facebook , lo Squalo Murdoch avrebbe investito al massimo tra i 50 e i 60 dollari.
Questo è il potere della Rete: Mark Zuckerberg, in soli 5 anni, ha spodestato lo Squalo, ed oggi è uno dei giovani più ricchi del mondo, secondo Forbes ha un patrimonio di circa 1 miliardo e mezzo di euro.
Lo svedese Ingvar Kamprad da giovane vendeva fiammiferi ai vicini.
Oggi grazie a 250 megastore di IKEA in 37 paesi, è il settimo uomo più ricco del mondo.
Attualmente, secondo Forbes, Kamprad ha un patrimonio di 31 miliardi di dollari.
Invece Giorgio Armani, il 24 luglio 1975, con un capitale di circa 2.500.000 £, fondò a Milano una casa di moda in Corso Venezia.
Secondo Forbes, Giorgio Armani oggi può contare su un patrimonio di 5 miliardi di dollari.
In Italia Facebook ha un incremento del 961% annuo.
Facebook è la prova che Internet è in grado di cambiare il mondo.
Non so se può migliorarlo, ma di sicuro Internet, potrebbe essere in grado di cambiarlo.
Ingvar Kamprad ha fondato Ikea nel 1943, e dopo che ha venduto miliardi di mobili e di cucine, ha impiegato 65 anni per accumulare 31 miliardi di dollari.
Giorgio Armani che dal 1975 disegna, taglia e cuce per mezzo mondo, in 33 anni ne ha accumulati 5 di miliardi.
Facebook con tutti i suoi vantaggi e svantaggi, conta attualmente oltre 160 milioni di utenti in tutto il mondo, ed è valutato più di 16 miliardi di dollari.
Facebook è in continua crescita ed esiste solo da cinque anni.
Gli esperti la definiscono la New Economy, il potere delle idee innovatrici e del web.
Prima ho detto che Internet potrebbe cambiare il mondo, ma non so se possa migliorarlo: ovvio che tutto dovrebbe prescindere dalle buone intenzioni dei suoi fruitori.
Ma se per un attimo immagino che un Mark Zuckerberg qualsiasi, o un ragazzo qualunque di 25 anni con le sue capacità, una mattina potrebbe svegliarsi, e potrebbe avere la facoltà di investire un miliardo di dollari nella ricerca del vaccino contro l'Aids, o potrebbe decidere di assicurare un panino col prosciutto ed un bicchiere d'acqua al giorno ad ogni bambino africano, se per un attimo immagino tutto questo, mi viene la pelle d'oca.
Quando penso alle potenzialità di Internet, mi verrebbe voglia di incendiare la Tv, la Rai e la Mediaset, con le loro puntate speciali su Eluana, i loro reality, i loro show-business, le loro false lacrime, la loro falsa informazione, i loro falsi giornalisti.
Poi se penso che uso questa scatola nera con questo oblò di vetro solo per appoggiarci la stampante, e tutti un giorno potrebbero arrivare a fare come me, allora spero che un mondo diverso veramente sia possibile, un mondo con più click e meno zapping.

Nelle scuole, nei bar e in tv bisognerebbe parlare solo di etica, di principi e di morale.

Perchè non è possibile che i nostri bambini giochino con le Nintendo Wii, se in un'altra parte del mondo ci sono bambini che giocano con le clusters bomb.

Perchè non è possibile parlare di crisi economica e di disoccupazione mentre Kakà rifiuta 500 mila dollari a settimana al Manchester City.

Perchè non è possibile che alle 4 del pomeriggio vadano in onda le lezioni della scuola di Amici e quelle di matematica vadano in onda alle 4 di notte su Rai Nettuno Sat.

Perchè non è possibile che se sai cantare puoi andare ad X-Factor, se sai ballare puoi andare a Ballando con le Stelle, e se non hai voglia di fare un cazzo puoi andare al Grande Fratello. Perchè non è possibile invece che sei laureato, e se ti va di culo, al massimo puoi ambire ad un call-center.

Ho trovato una stupenda lettera di Mina.

Mina dice che le persone più interessanti, più intelligenti, più salde, più autorevoli ridevano pochissimo.
Mi sembra strano perchè oggi non mi sento nè intelligente, nè saldo, nè autorevole, e neanche a me viene da ridere. Anzi bisognerebbe dirlo anche ai "mitici 8", che la prossima volta che si riuniranno qui dalle nostre parti non ci sarà nulla da ridere, nè sarà il caso di mandare baci come l'ultima volta ad Hokkaido.
E bisognerebbe dire anche ai cari amici atei ed agnostici della Uaar, che la cattiva notizia non è che Dio non esiste.

La cattiva notizia è che il mondo fa schifo.
E non capisco com'è che questo magnifico sole riesca sempre a ridere per tutti.