Un essere umano deve essere in grado di cambiare un pannolino, pianificare un'invasione, macellare un maiale, guidare una nave, progettare un edificio, scrivere un sonetto, tenere la contabilità, costruire un muro, aggiustare un osso rotto, confortare i moribondi, prendere ordini, dare ordini, collaborare, agire da solo, risolvere equazioni, analizzare un problema nuovo, raccogliere il letame, programmare un computer, cucinare un pasto saporito, battersi con efficienza, morire valorosamente.
La specializzazione va bene per gli insetti.

MiticoRatzinger riafferma una posizione vecchia (dicesi obsoleta) della Chiesa Cattolica sull’Aids: “E’ una tragedia che non si può superare solo con i soldi, non si può superare con la distribuzione di preservativi, che anzi aumentano i problemi.”
La risposta all’Aids è Cristo.
Si adatta perfettamente alla forma del pene grazie alla sua notevole elasticità e duttilità.

Il Faraone allora mandò a chiamare Giuseppe e gli disse: «Ho fatto un sogno. Ho sognato sette vacche grasse e noi le mangiavamo. Poi ho sognato sette vacche secche e noi mangiavamo anche quelle. Però con le vacche grasse ci sfamavamo, e con quelle secche no»
E Giuseppe disse: «Il sogno sta a significare che con le vacche grasse si mangia di più che con le vacche secche»
«Bravo!» disse il Faraone, colpito dalla risposta di Giuseppe, e lo nominò Presidente della Repubblica.
Il Faraone gettò così le basi e le premesse della politica moderna. E uno che faceva i tarocchi fu nominato Ministro degli Esteri, e uno che muoveva le orecchie fu fatto Presidente del Consiglio, e un funambolo e un equilibrista Ministri del Tesoro e delle Finanze.
E da allora i criteri per le scelte politiche non sono mai stati modificati.

Salve, buongiorno a tutti. Volevo annunciare una scoperta sensazionale: la Terra non è piatta. Esatto, non è piatta. No, neanche quadrata, né filiforme. E tonda, signori, la Terra è tonda, t o n d a! …. Aaargh! Nooo, non è possibile! anatema! abiura! vade retro satana! La terra non può essere tonda. A lo rogo! a lo rogo!
Salve, sono di nuovo io. Sapete che c’è? Non solo è tonda, ma gira anco attorno a lo sole! Proprio così, No, si, lo so che eravamo tutti convinti che fosse viceversa, invece la Terra gira attorno a lo sole…. Aaargh! Nooo, non è possibile! anatema! abiura! vade retro santana! La terra non può girare attorno a lo sole. A lo rogo! a lo rogo!
Vabbè, ho capito, accanno con i moti e le forme, come volete. Però, mi preme comunicarvi che dalla ricerca sulle cellule staminali si possono, forse, allargare i confini della scienza e della medicina, fino ad arrivare a curare malattie gravissime che colpiscono milioni di persone. …. Aaargh! Nein, nein! No è pozibile! anatema! abiura! vade retro santino! Cellule staminalen no potere toccare. Nein, nein, no tocare, no studiare sennò mio dio si incazzen. A lo rogo! a lo rogo!
Mmmh… però almeno, concedetevi un minimo di umanità: staccate il sondino a quella povera ragazza, liberatela dal respiratore automatico. Sono quasi vent’anni che vive in uno stato vegetale, non ha senso… Nooooooo! Aaargh! Nein, nein! No è pozibile! anatema! abiura! vade retro santuzzo! Forbidden toccare respiratore! Nein, nein! Tu tocare respiratore, io ordinare legge nuova a stupido gasparro. A lo rogo! a lo rogo!
Occhei, fate un po’ come cazzo vi pare! Calcolate, però, che entro un paio di settimane ci sarà un sisma devastante in Abruzzo. E già, proprio così, stiamo lavorando su una macchina in grado di prevenire i terremoti attraverso la rilevazione di gas radon che fuoriesce dalla terra e, stando alle nostre informazioni, l’epicentro sarà nella zona di Sulmona. Nooooo! No! no no no, non è possibile! anatema! abiura! avviso di garanzia! vade retro santon! Imbecille, i terremoti non si possono prevedere. A lo rogo! a lo rogo! Anzi, meglio, a lo gabbio!
Indovinare un numero alla roulette? Ci si affida al master culo. Per tutto il resto c’è il cervello. LAICO DOES IT BETTER

Quando la prima impressione del mondo è che i mostri ne abbiano preso possesso, sotto forma di ganze con la bocca rifatta che invadono il video, o dei brutti di fondovalle che incredibilmente fanno il ministro. È allora che, da subito, si vorrebbe disconnettere la propria esistenza da quella degli altri. Girarsi dall'altra parte e rimettersi a dormire, come se quelle voci fossero state solo un brutto e mediocre sogno. E chiedersi come mai non si è ancora provveduto a farsi svegliare, al mattino, solo dallo schiamazzo degli uccellini, al riparo dalla cronaca e (magari!) dalla Storia. Poi, si sa, non è così che si decide di fare. Basta pochissimo – un pensiero decente, una faccia dignitosa, una parola allegra – a rassicurarci, o comunque a rabbonirci. Nel mare di pessime cose che ci ondeggia attorno, e minaccia di sopraffarci, anche un turacciolo apparso all'improvviso ci sembra l'isola sulla quale mettersi in salvo. Ci ho pensato parecchio, e ho concluso che quello che ci frega non è il pessimismo, non la depressione, non il malumore. Quello che ci frega, e ci fa alzare al mattino, e non ci fa disertare, è l'ottimismo. Se il nostro sguardo sul mondo fosse un poco più lucido avremmo già dato, da tempo, le dimissioni.